Creatures From The Abyss (1994)
Hay películas donde parecen “pelear” entre si varias ideas, y otras donde la pelea es un solitario intento de suicidio entre el único proyecto de idea que apareció sobre la superficie creativa de los realizadores. Este caso no está en ningún extremo.
Está película es un fiel exponente tardío del cine de transición entre los 80s y los 90s. Demasiado presupuesto para una clase B de los 90s y demasiado “berreta”, extraña mezcla. Pareciera ser que un equipo de filmación porno decidió pasar un fin de semana filmando una de ciencia ficción para variar un poco, quizás hubiese funcionado mejor como ficción porno, el caso es que lo que salió nos deja pasmados preguntándonos: ¡¿Qué es esto?!
Empezamos con un grupo de “adolescentes” (algo veteranos) que deciden dar una vuelta en gomón por el mar, entre tanta hormona efervescente olvidan el bidón de combustible en la playa, por lo que quedan varados en pleno atardecer y en medio del mar, para colmo de males empieza a llover.
La cosa empeora aún más cuando se les atasca (y pierden) el remo en un cadaver (???) en medio del mar, cosa rara…se empieza a complicar…
Las 3 jovenes y nuestros 2 muchachos divisan para su fortuna o falta de ella un yate y se dirigen a él con la esperanza de encontrar refugio y rescate. El yate en cuestión pertenece al Instituto de Investigación Oceanográfica (WTF?!) o algo parecido, para el caso da igual.
Pronto descubren que se trata de un buque laboratorio de investigaciones marinas (!!!), y debo añadir que en la parte de camarotes parece más un bulín o un set porno que otra cosa… de todos modos esto no llama la atención de nuestros amigos, que apenas se sorprenden al ver que la nave está desierta, ni que hablar de relacionar al muerto en el agua con el barco.
A partir de aquí la cosa entra en una irremediable picada de tristeza, no sin antes hacer un alto en una improvisada cena que marca uno de los hitos de la película, sólo equiparada más adelante por la escena de “sexo” pescaderil al mejor estilo Troy McLure.
Con el estómago lleno la banda medita el irse a dormir, pero son interrumpidos por unos sonidos provenientes del sótano…ah no, si es un barco, bueno…de las bodegas. Al investigar encuentran todo tipo de documentación, dibujos extraños y al profe “Troy McLure” medio moribundo.
Sin darle mucha importancia al maltrecho profe, los chicos deciden irse a dormir, no sin que antes Johnny intente un “vamos pal catre” con Julie, que lo saca vendiendo escarapelas. Como castigo o quizás por lo mala que era la cena, ella se despierta en medio de la noche (ya era de noche desde el vamos) y se dirige al baño donde vomita extraños insectos (WTF?).
Por supuesto cuando todos l legan a ver, los insectos no están, dejando muy mal parada a la chica. Un par de desnudos más tarde la película se separa en dos: por un lado la parejita nerd, jamás en bolas y siempre investigando sube al laboratorio donde descubren que todo parece tratarse de una investigación acerca de un plancton radioactivo que ha hecho mutar animales + peces prehistóricos con apetitos sexuales sobre desarrollados + efecto Troy McLure (ver Los Simpson). 
Mientras tanto Johnny rechazado por Julie decide hacer un intento con la hermana y tiene bastante éxito, digamos que mientras le entraba a la hermana cual queso cuartirolo el pobre Johnny se transformaba kafkianamente en un pez con el frenesi sexual puesto al mango, que continúa con el unodos utlraviolento, ante la horrorizada hermana de Julie y todos nosotros que no sabemos si reir o llorar.
Como la vida es corta nerdo y su novia luchan contra una especie de palometa voladora, pero ya nada parece tener una esperanza de dar sentido a la cosa, y es sólo cuestión de dejarse llevar, por eso hasta nos causa satisfacción ver a Julie transformada en otro monstruoso ser con forma de pez loquete.
Nerdo decide que ya es demasiado para él con esta película y resuelve hacer volar el yate por los aires, para deshacerse del pseudo alien del mar, con lo que arpón para fideos en mano agujerea los tanques de combustible y arma un ingenioso artificio explosivo a modo de mecha con una vela…
Aparece “il mostro” pero Nerdo logra encerrarlo en la bodega, y resumiendo rápidamente, intentan es capar con su novia y el profe, ya el resto eran boleta. Su novia se da cuenta que está contaminada y se volverá pez con ataques de ninfomanía y se suicida con el arpón tenedor, al profe se lo lastra el mostro y el pibe Nerdo salta por la borda justo al momento en que todo vuela por los aires.
Ya en el agua vemos que han sobrevivido tres pequeños bebes y que el ente también, el cual termina matando a nuestro nerdo amigo justo antes de los títulos, en una escena que recuerda a Titanic, aunque sin la alegría de ver ahogarse a Di Caprio.
La película tiene algunos puntos dignos de mencionar, siendo estos:
1) El reloj ojo psicodélico que te canta la hora y hace jodas:
2) La bañera erótica:
3) El chiste del pescado de Johnny:
Y las menciones de honor para: La música (!!!), el dispenser automático de papel higiénico, la lámpara pene que se encendía por frotado, las luces de neon, y los diálogos.
Todo este mix hacen de esta película un delirio majestuoso, que demuestra una vez más que se cometió una injusticia con Ed Wood, ya que hay cosas peores.
Recomendada para ver en fiestas de fondo, lejos del mar y de los mariscos.
(7 votos, promedio: 2.00 de 8)
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de tan mala, me rei mucho con el review y casi siento ganas de verla
Y eso que no me detuve en los detalles de la mezcolanza de un stop-motion de terror, con CGI horripiloso y los más standard muñecos de hule, lo que muestra que plata tenían, pero…
Igual la película se la roban el reloj y el resto de los aparatos psicodélicos del pseudo bulin hecho yate.