The Green Slime (1968)
Posted in Ciencia Ficción, Películas, Sábados de Superacción on September 23rd, 2007 by martin – Be the first to comment¿Qué puede salir de la cruza de estadounidenses, italianos y japoneses? Una guerra o…¡The Green Slime! y, está última es una opción mucho más feliz que la primera. Más aún siendo los sesentas, pleno amor y agogo.
Es el año xxxx y la humanidad vive feliz y unida, la Naciones Unidas sirven para algo y existe la United Nation Space Agency, que se parece a la NASA pero con viajes al espacio de verdad y no filmados en sets. De hecho ya tenemos la tercer estación espacial: Gama 3, que pasó con las otras lo dejamos para películas anteriores.
La paz y la rutina de la estación se ven alteradas cuando los equipos detectan un asteroide viniendo pal lado de la Tierra, más allá del misterio de la tardía detección, es tiempo de actuar, por lo que se decide destruir el asteroide con bombas que se colocarán en él.
Considerando lo delicado del trabajo, y teniendo en cuenta que Bruce Willis era aún muy chico para andar poniendo bombas en asteroides, convocan a Muñeco Johnson, que aparentemente es un grosso, aunque se pasa la película mostrando que es un jetón “siempre tengo la razón”, como pocos en el mundo.
Parte nuestro amigo a la estación Gama, para desde allí lanzar la misión de destrucción del asteroide. Esto agregará el triste e innecesario “extra” a la película, ya que descubriremos pronto que existió un romance anterior entre Muñeco y la Doctora de la estación espacial, quien es a la sazón la prometida del comandante actual de la estación.
Con esta tensión ya claramente presente en el ambiente de la estación, el Comandante y Muñeco se ponen manos a la obra para la operación: “Vamos a destruir al asteroide”, para lo cual Muñeco se trajo un par de “bombitas”. Con todo preparado parten hacia el asteroide, ya que queda poco tiempo para el impacto contra la Tierra (parece ser que lo de detección temprana no estaba en boga en esa época…).
Tras un vuelo que desafía algunas leyes de la física, llegan al asteroide, donde lejos de haber hielo hay agua…agua y una especie de algas…mientras el científico se encarga de rescatar algunas muestras, Muñeco y compañía se dedican a preparar las bombas, las que afortunadamente sólo necesitan agujeros de poca profundidad para hacer volar el asteroide.
Con el tiempo justo para salir corriendo antes que todo vuele, Muñeco le tira todas las muestras al cuerno al científico, en uno de sus típicos arranques de violencia (acto este que originará una serie de infortunados eventos), al tirar todo al diablo un vidrio daña la parte externa del traje del científico, dejando también partes de alga en el traje…(cha channn!!!).
De vuelta a la nave y tras sobrevivir a la explosión, como era de esperarse, la alegria no tiene fin, todos bailan y celebran de una manera……en fin…
Muñeco manda todo el equipo a descontaminación por radiación, esto hace que una tranformación sucede en el alga del traje del científico, el muchacho de tintorería que opera la máquina de desinfección muere electrocutado por “algo” al abrirla…
Otro técnico prescindible muere electrocutado al investigar una caída de tensión en el ducto 4, en medio de esta investigación aparece un ser al lado del generador. Una mezcla de cucaracha gigante y cosa maravillosamente loca, el monstruo es digno del aplausometro al 100%.
Muñecardo obviamente intenta matarlo y el científico apoyado por el comandante quieren capturarlo, siguen el plan del comandante pero falla y terminan muriendo un par de jugadores más, por lo que Muñeco, siempre impulsivo, le descarga unos rayos con su rifle al monstruo que herido huye del lugar por los ductos.
El científico toma una muestra de lo que parece ser su sangre para analizarla, pronto veremos que llegará a la conclusión que de la sangre del monstruo se generan espontaneamente otros monstruos, por lo que si llega a perder sangre tendrán garantizado un despiole madre. Parte raudo a dar la noticia antes que sea demasiado tarde.
Mientras ambos protagonistas miden sus fuerzas a ver quien es más macho, el monstruo aparece en el hospital, donde nuestra valiente heroína lo combate como puede, cuando llegan los dos galanes todos escapan a salvo, pero teniendo que abandonar el hospital a merced del bicheli.
Muñeco vuelve a descajetarle unos cuantos tiros, dejando sangre por todos lados, por suerte el científico llega para advertirle al emulo de neanderthal y al resto que dispararle complica más la cosa. A regañadientes empiezan un plan para aislar al monstruo y su descendecia cada vez más frondosa en una sección de la base.
Tras una serie de maniobras desafortunadas con un incomodísimo coche, si bien logran aislar a los monstruos, vuelan al corno una sección, en medio de lo que el científico muere atacado por los monstruos. Todo esto tiene dos efectos: ahora hay monstruos hasta afuera de la nave, y el descubrimiento de que el calor intenso los mata.
Muñeco decide con total alegría lanzar Gama 3 contra la atmosfera terrestre para que mueran los monstruos, al costo de perder la estación. Con su poder de persuasión y el ego a pleno convence a todos de que su plan es brillante.
Se sigue la evacuación de la nave, la pelea por la chica, la reconciliación de ambos producto de ir el comandante al rescate del muñeco y por último el sacrificio del comandante para salvar al idiota del Muñeco. Que hace un discurso de poca monta en honor a su amigo el comandante, mientras le fuma la chica.
Los monstruos ingresan a la atmosfera terrestre y arden como un hisópo de algodon mojado en nafta, con ellos vemos volar al cuerno a Gama 3, todos felices, excepto los monstruos, los contribuyentes que van a tener que ponerse con plata para Gama 4 y el comandante que perdió la chica, la estación y la vida, todo en manos de un imbécil de importancia.
Reflexiones finales:
Una película para ver obligatoriamente para todos los que crecieron con Sábados de Superacción o alguna de sus emulaciones, también para los amantes del género. Es un disfrute, que hubiese sido mayor sin el triángulo amoroso, o si al menos hubiesen matado al Muñeco en vez del Comandante.
Y no se trata de decir que el Muñeco no tenía razón en su actuar, sino que su forma de ser misma era poco feliz. Quizás hubiese sido mejor mantener la versión japonesa que se centraba en el tema de los monstruos y no en el triángulo, de hecho hasta el título japonés es más interesante, algo así como: La Gran Operación Militar en Gama 3.
Si los escenarios les suenan conocidos es básicamente porque estaban siendo reutilizados, de hecho ese puerto espacial de las “Naciones Unidas” ya lo vi antes en otra película de menor nivel de maná.
Los monstruos y las maquetas hacen la película divertida y llevadera, el baile sesentoso le da el toque retro fundamental para toda película de esta época. Un ejemplo de ello es el divertido concepto del anillo de acople para los cohetes, obra brillante del delirio y detallismo japonés.
Para todos los que la vimos de chicos, este es un clásico, que si bien ya no nos asustará como lo hiciera en su momento, nos traerá un buen recuerdo de una época más berreta en los efectos, pero más rica en las vivencias.
(6 votos, promedio: 7.83 de 8)
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La trama comienza ni más ni menos que en 1969, para ser más precisos el 20 de Junio, y nos confirma que si fuimos a la Luna, pero que no estaba deshabitada…algo acecho a los cosmonautas, y los vió partir de regreso a la tierra…la cosa en cuestión…una especie de robot capaz de andar bajo la arena cual gusano de Arrakis. La cuestión es que digamos como que se le escaparon justito en el 69…
Volvemos a los gloriosos finales de los 80s, lo berreta de la decada vieja ya huele el efecto tecno de los lustrosos 90s y encontramos un Space Shuttle en pleno despliegue de bello vuelo espacial, tripulada por un sobremaquillado “Chekov” y su cotripulante Bruce en persona. Chiste va, chiste viene todo parece devenir sin mayor novedad ni interés para nadie, ni para ellos mismos siquiera, tanto que Bruce se duerme.
En el camino de regreso a la tierra detectan una presencia en el radar y al investigar dan con una nave “de considerables dimensiones” salida de vaya uno a saber donde (o quizás me quedé dormido también y me perdí la explicación). Chekov se manda a investigar de una, naturalmente siguiendo la escuela Tiberius Kirk de Aventuras Espaciales.
Uds. pensarán que todo la nave puede ser una fuente de estudio y análisis invalorables, pero no es así, careciendo al parecer de mayor interés, Chekov se enfoca en una especie de huevo de cuero que encuentra en el medio y un particular cadaver momificado del tamaño de un basketbolista sobredimensionado.
Se llevan a ambos a la tierra de regreso, sin detenerse en explicar como corno movieron todo hacia la nave, sin dañar el cadaver, ni que paso con el resto de las cosas, pero eso poco importa al libreto de nuestra película. Ya en el bastante pequeño laboratorio de la NASA, intentan convencer a Pepe Gobierno de que les banque un viajecito a la Luna para ver que onda con el extraterreste.
El tipo del gobierno no les compra la historia y piensa que es otro de los versos de la Nasa, como eso de que ya han ido a la Luna o que la Tierra es redonda. Como siempre la Nasa tiene suerte y el hecho de que de la pelota salga un robot que con el fiambre y piezas del laboratorio arma una especie de androide asesino, termina de convencer a nuestro incredulo hombre del gobierno.
Uds. se preguntarán en que sota van a ir a la Luna, bueno parece ser que el gobierno guardó un gemelo del Apollo para estos casos locos. Naturalmente tras algunas idas y vueltas eligen a Chekov, Bruce y el tipo anónimo que es el que siempre se queda en el módulo orbital. Se siguen una serie de intrascendencias como Chekov y su hijo y una bailarina desnuda, cerrando con la borrachera de Bruce.
Tras esto los productores deciden evitar las complejidades de filmar despegues y vuelos espaciales y nos encontramos de pronto en plena Luna con Bruce y Chekov paseando en el lunar rover y haciendo todas las boludeces que uno haría de ir a la Luna. Debo decir a esta altura que cada vez que uno ve a Chekov en el espacio, se queda esperando que aparezca Zulu o Kirk, pero no sucede.
Mientras boludean por el espacio un robot les afana el módulo espacial y el pasacassette. El gil que se quedó en órbita les avisa, pero justo han encontrado (WTF?!?! si era enorme!! ¿Cómo no se vió antes?) una especie de pirámide que los “llama” con una luz verde…van a investigar…entre chistes y suposiciones filosóficas propias de un orangután borracho de ron y tequila, durmiendo en las vías del subterráneo.
En la pirámide encuentran…una chica en “hibernación”…(WTF x 100!!!), a esta altura empezamos a murmurar: “esto no está pasando…”, pero lamentablemente si pasa. La muchacha despierta aterrada, pero se calma al ver que son humanos como ella (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!). Se calza su traje espacial, bien conservado después de unos 14.000 años y sale con ellos alegremente, no sin antes eliminar un robor.
Ya con ella acompañandolos van a investigar que pasó con el módulo, porque dicho sea de paso, sin el módulo no van a poder volver a la tierra. Al modulete se lo afanaron y lo metieron en una nave más grande que estaba también en la Luna (concurrida la Luna, ¿no?) Aparecen más robots, se arma una buena trifulca, a raiz de la cual terminan matando a Bruce.
Desazonados Chekov y la chica arman el iglú lunar (WTF x 200!!) y se meten dentro donde encienden un calentador, se sacan los trajes y que mejor que un buen momento de sexo lunar !!! Más tarde mientras se visten de nuevo aparece el querido Bruce, trasnformado en un clivebarkiano monstruo humano-robot, que destruye el iglú y es destruído por la chica, arma mediante.
Chekov y su chica son capturados por los robots y llevados a su nave, desde donde parten hacia la tierra. Por cierto, olvidé decir que a José “Orbito Alrededor de la Luna”, lo habian bajado de un ondazo ya hace rato. En camino a la tierra Chekov descubre que los humanos son usados como repuestos (WTF x 100000!!!) para los robots, se poné como loco y se escapan del cautiverio.
Nadie parece vigilar la nave, por lo que flotan por ahí, descubriendo que se trata de una nave para invadir la tierra. Encuentran al frente el módulo lunar que aparentemente era vital para que los robots pudieran ir a la tierra y activan la secuencia de autodestrucción del módulo (!!!). Tras lo cual escapan impulsados a escopetazos limpios hacia el espacio exterior donde son rescatados por un Space Shuttle que venía a destruir a la nave invasora.
Ya en la tierra ambos dos en pareja reflexionan acerca de la necesidad de estar alertas respecto a la posibilidad que alguna parte de los robots sobreviviesen a la explosión, cosa que efectivamente sucede, termiando la película vemos un robot caido en un desarmadero de autos, “rearmándose”…Cierran los títulos mientras se oye una conversación telefónica con Chekov advirtiendo acerca de la posibilidad que hubiesen robots sobrevivientes a la explosión…¿secuela? gracias a Dios, no!
Está película es un fiel exponente tardío del cine de transición entre los 80s y los 90s. Demasiado presupuesto para una clase B de los 90s y demasiado “berreta”, extraña mezcla. Pareciera ser que un equipo de filmación porno decidió pasar un fin de semana filmando una de ciencia ficción para variar un poco, quizás hubiese funcionado mejor como ficción porno, el caso es que lo que salió nos deja pasmados preguntándonos: ¡¿Qué es esto?!
Empezamos con un grupo de “adolescentes” (algo veteranos) que deciden dar una vuelta en gomón por el mar, entre tanta hormona efervescente olvidan el bidón de combustible en la playa, por lo que quedan varados en pleno atardecer y en medio del mar, para colmo de males empieza a llover.
Las 3 jovenes y nuestros 2 muchachos divisan para su fortuna o falta de ella un yate y se dirigen a él con la esperanza de encontrar refugio y rescate. El yate en cuestión pertenece al Instituto de Investigación Oceanográfica (WTF?!) o algo parecido, para el caso da igual.
Pronto descubren que se trata de un buque laboratorio de investigaciones marinas (!!!), y debo añadir que en la parte de camarotes parece más un bulín o un set porno que otra cosa… de todos modos esto no llama la atención de nuestros amigos, que apenas se sorprenden al ver que la nave está desierta, ni que hablar de relacionar al muerto en el agua con el barco.
A partir de aquí la cosa entra en una irremediable picada de tristeza, no sin antes hacer un alto en una improvisada cena que marca uno de los hitos de la película, sólo equiparada más adelante por la escena de “sexo” pescaderil al mejor estilo Troy McLure.
Con el estómago lleno la banda medita el irse a dormir, pero son interrumpidos por unos sonidos provenientes del sótano…ah no, si es un barco, bueno…de las bodegas. Al investigar encuentran todo tipo de documentación, dibujos extraños y al profe “Troy McLure” medio moribundo.
Sin darle mucha importancia al maltrecho profe, los chicos deciden irse a dormir, no sin que antes Johnny intente un “vamos pal catre” con Julie, que lo saca vendiendo escarapelas. Como castigo o quizás por lo mala que era la cena, ella se despierta en medio de la noche (ya era de noche desde el vamos) y se dirige al baño donde vomita extraños insectos (WTF?).
Por supuesto cuando todos l legan a ver, los insectos no están, dejando muy mal parada a la chica. Un par de desnudos más tarde la película se separa en dos: por un lado la parejita nerd, jamás en bolas y siempre investigando sube al laboratorio donde descubren que todo parece tratarse de una investigación acerca de un plancton radioactivo que ha hecho mutar animales + peces prehistóricos con apetitos sexuales sobre desarrollados + efecto Troy McLure (ver Los Simpson). 
Mientras tanto Johnny rechazado por Julie decide hacer un intento con la hermana y tiene bastante éxito, digamos que mientras le entraba a la hermana cual queso cuartirolo el pobre Johnny se transformaba kafkianamente en un pez con el frenesi sexual puesto al mango, que continúa con el unodos utlraviolento, ante la horrorizada hermana de Julie y todos nosotros que no sabemos si reir o llorar.
Como la vida es corta nerdo y su novia luchan contra una especie de palometa voladora, pero ya nada parece tener una esperanza de dar sentido a la cosa, y es sólo cuestión de dejarse llevar, por eso hasta nos causa satisfacción ver a Julie transformada en otro monstruoso ser con forma de pez loquete.
Nerdo decide que ya es demasiado para él con esta película y resuelve hacer volar el yate por los aires, para deshacerse del pseudo alien del mar, con lo que arpón para fideos en mano agujerea los tanques de combustible y arma un ingenioso artificio explosivo a modo de mecha con una vela…
